Вверх страницы
Вниз страницы

007

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 007 » ПЕРЕД РАССВЕТОМ » жизнь – это всегда вызов.


жизнь – это всегда вызов.

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

http://s5.uploads.ru/HwegB.png участники: Антонио Дитрих, Беверли Грей
http://s5.uploads.ru/HwegB.png игровые условия: год назад, конец августа, вечер, баскетбольная площадка находящаяся на улице.
http://s5.uploads.ru/HwegB.png описание: одним дождливым, почти осенним вечером, студентка актёрского факультета проходила мимо баскетбольной площадки и увидела достаточно интересное зрелище. Парень, с которым они пару раз пересекались на общих курсах, играл (а может и просто тренировался) в баскетбол под проливным дождём. Её заинтересовал сей инцидент и ей захотелось узнать, что же делает тут баскетболист, да ещё и в такую погоду. Далее идёт чистой воды импровизация.

Отредактировано Antonio Dietrich (2013-07-29 16:18:27)

+2

2

Антонио весь день провалялся на кровати бесформенным овощем. Он просто был выжат вчерашней тренировкой, на которой тренер удвоил все основные нагрузки. Парень никак не мог понять, к чему такое усердие, ведь они и так без проблем выигрывали все последние матчи с соседними школами. Да и как никак каникулы уже кончались, а нормально отдохнуть им так и не дали. Почти каждый день парни бегали с мячом, тренировали свою защиту и атаку, пытались играть командой. Хотя, всё равно они все были индивидуальны и им подходила больше игра один в один, чем командная. Но тренер не хотел этого слышать, поэтому результат был весьма плачевным.
Но Дитрих не хотел целый день валяться в кровати, ему необходимо было во-первых что-нибудь перекусить, а во-вторых хоть немного подышать свежим воздухом. Хотя, погода на улице его несомненно не радовала, да и готовить сам себе он не любит. Но тут уж ничего не поделаешь, ведь большинство школьников разъехались по домам на каникулах, лишь некоторые «индивидуумы» решили остаться в колледже и прожить там свои летние каникулы. Тони так же был одним из тех, кто не спешил отправляться к своим домашним. Он  чувствовал, что этим летом там лучше не появляться, да и сестра ему звонила достаточно часто, говоря обо всём, что твориться дома. Понимая, что мать с отцом опять делят шкуру не убитого медведя и выясняют, кто кому изменял, а кто кому оставался верен, он вообще перестал скучать по дому. Правда, маленькую сестрёнку ему было жалко, но ни чем он помочь ей не мог, да и нахождение рядом с ней в одном доме ему бы явно было не в наслаждение.
Таким образом, Антонио всё таки заставил себя подняться с постели, не обращая внимание на ноющие мышцы. Даже передвигался парень с трудом, но подыхать с голоду он всё же не торопился. И так, спустя около получаса надлежащих приготовлений, брюнет уже спускался со второго этажа своего кампуса на кухню, надеясь, что там кто-нибудь да будет из его знакомых. А если даже и не будет, то он сам без проблем сможет заварить себе бич-пакет и утолить таким образом свой голод хоть на некоторое время.
Так баскетболист и поступил. Поэтому где-то через час он уже был в своих любимых четырёх стенах. Причём сидел сытый. Боль в мышцах уже перестала его так сильно беспокоить и он мог спокойно передвигаться по комнате. Увидев, что телефон валяется на полу, парень поднял его и немного удивился, увидев три пропущенных вызова от сестры. Он не знал, что это могло значить. Обычно, если Антонио не берёт трубку, она не звонит ему несколько раз подряд, а ждёт пока он сам ей перезвонит. Это и забеспокоило «заботливого братца». Поэтому он сразу же набрал номер сестры.
-Алло? Да, чего звонила? - пару минут парень стоял молча, обдумывая только что услышанное. Хриплый голос и постоянно срывающийся Анны подсказывал ему, что она уже долго рыдает — Не смей, слышишь? Даже не думай, идиотка! - заорал в трубку Дитрих, бросая дорогой телефон в стену со всей дури, даже не заботясь, что с ним будет в дальнейшем. Ведь богатый папаша купит своему сыночку ещё сотни подобных безделушек. Злясь на самого себя и на свою сестру, а так же и на родителей в целом, Антонио пару раз ударил стену, стесав костяшки на правой руке. После чего он схватил баскетбольный мяч и не обращая никакого внимания на погоду, он выбежал на улицу вместе с мячом, направляясь к баскетбольной площадке.
Дождь хоть немного остужал его, но рвать и метать хотелось. Совсем глупая сестра, идиотские родители, которые чуть не поубивали сегодня друг друга, он, не поехавший на этих каникулах домой и не остановивший происшествие. Как же всё это бесит и раздражает. Почему он родился именно в этой семье, а не где либо ещё? Именно эти проблемы свалились на него, пусть и отчий дом был за несколько сотен километров от него.
Дитрих со всей своей силой вёл мяч, пару раз поскальзываясь на мокрой поверхности и падая. Но он снова вставал, бросал мяч и попадал точно в цель. Невидимые противники окружали его. Таким образом он старался оградиться от тех проблем, что достали его буквально «из-под земли». Пытаясь поймать мяч в первом отскоке от щита, он упал на два колена. Именно в данный момент он вспомнил о всей той боли, что была сегодня в его мышцах. А теперь и это. Он встал, но ноги его дрожали, стёсанные коленки кровоточили. Сейчас Антонио просто стоял с мячом, не замечая ничего вокруг. Он поднял своё лицо вверх, пытаясь охладить себя и свой неугомонный организм, хотя бешеная буря внутри не переставала существовать.

Отредактировано Antonio Dietrich (2013-07-29 17:15:21)

+3

3

только небу известно о нашем сиротстве,
и о боли, что связана клятвой молчания.

опять клонит в сон. неимоверно скучный день и я окончательно потеряла остатки вдохновения, поэтому и решила побродить по улице в поисках чего-то воодушевляющего. - хоть самой действуй, ничего интересного. - опять бубню себе под нос. нехорошо, пора отвыкать, да вот не получается. спать. в последнее время я почему-то очень много сплю. уже сильно чувствуется осень и она нагоняет безумную тоску_волнение_страх. страх чего? заболеть, наверное. сейчас идёт сильный дождь, а я гуляю тут без зонта. обычные джинсовые шорты, немного потёртые на правой ноге. очень странно смотрится с разбитыми в кровь коленками и боевыми шрамами. обычная белая блузка, расстёгнутая на две пуговицы. балетки, которые уже все промокли_хоть выжимай. да чёрт с этим, разницы-то особой и нет. что изменится оттого, что я возьму зонт? ноги это не спасёт, а всё остальное уже тоже безнадёжно промокло.
а я люблю дожди. правда осенний уже очень холодный для такой прогулки, но мне кажется, что меня уже ничто не вылечит. я больна. категорически_без отрицаний. всё потому что я одна и, в последнее время, вообще не нуждаюсь в чьём-то обществе. зачем? я углубилась в книги. как-то странно. это может быть потому что в это лето все разъехались, а я осталась тут? одна. совершенно одна. и ещё никто не вернулся: мне не с кем гулять, не с кем поговорить, кроме себя. так и развивается моя шизофрения, быстро до сумасшествия.
я не умею любить. совсем. вот помню день, когда я решила прогуляться по парку в одиночестве. все там под ручку ходят, а что я? я заказываю детские сны без объятий и довольствуюсь теплотой пледа. а мне уже девятнадцать. я совсем взрослая, а никого  н и к о г д а  не любила. дикая лань, которую никто не может, или же попросту не хочет приручить. маленькая девочка, которая больна. безнадёжно больна людьми. всеми, даже теми, кого и не знает.
облака тяжелеют_в них всё меньше просвета. и кажется, будто бы мы все умрём.
я иду вперёд и ищу глазами хоть кого-нибудь. дурёха, напрасно. нормальные люди ведь не гуляют в дождь осенью. за всё это время я увидела только двух человек. они быстро бежали под зонтами, спасаясь от бурной стихии. а мне всё ничего - я иду дальше. и мне так захотелось пробежаться по лужам и громко закричать что-нибудь, но и это меня вряд ли спасёт от безумной скуки. я подходила с баскетбольной площадке и увидела там силуэт. он был один. такой же, как и я. только вот зачем-то играл в баскетбол. это настолько упорные тренировки или попытки себя в чём-то утешить? стоит ли об этом разузнать. я подошла к воротам и начала разглядывать молодого человека, пытаясь признать в нём знакомого. и правда. он учится в нашем университете. мы пересекались пару раз, но я как-то не особо заостряла на нём внимания. наверное потому что он очень тихий. я никогда таких не видела.
почему-то к замкнутым людям я испытываю жалость. если мне одиночество посещает на небольшой отрывок времени, то они одиноки всегда. каждую минуту. и им некому рассказать о накипевшем_наболевшем, а разве это не самое ли ужасное страдание? я вот не могу не изливать кому-то свою душу. смысл тогда жить, если не к кому не привязан? ну а с другой стороны, смысл вообще жить кого-то любя? я вообще не понимаю этого чувства.
я не вижу никакой романтики во всём этом. для меня романтика - недоступность. что-то далёкое и неизведанное, что ты стремишься узнать. я люблю и сама быть неприступной, увиливать от нежности, которую мне пытаются оказать.
нежность я могу испытывать только к приближённым ко мне людям. на меня нахлынет_накроет с головой и я неожиданно обнимаю человека. странно, правда? а я не могу по-другому. я не умею выражать такие чувства словами или просто о них умалчивать. если ты и правда чувствуешь, то скрывать этого нельзя.
я подошла ближе к футболисту, но так, чтоб он меня заметил. такой высокий. - а почему ты один?
эти слова я выговорила с трудом. стало холодно. ветра не было, но вот дождь был невыносимо ледяной. голос непроизвольно дрогнул, как после долгого плача. странно. никогда я так не смущалась.

+2

4

Антонио всё так же стоял на площадке, подняв лицо на встречу дождю и прикрыв глаза. Он уже подумывал о том, что пора бы кончать со всей этой ахинеей и вдребезги разорвать отношения с семьёй. Но этого не позволял ему сделать ум-разум. Если он перестанет отвечать на редкие звонки родителей и на письма в майле, то останется без единой копейки в кармане. Конечно, стипендия в Брауне была не такой уж и плохой, но всё же, она была не способна полностью окупить расходы баскетболиста. Хотя, в принципе, единственное, на что он крупно тратился — одежда и еда. Всё остальное, на подобие различного рода техники/гулянок и безделушек, ему подавно не нужно было.
Поэтому, видимо, Дитрих придётся терпеть свою сестру и родителей ещё годик-другой, пока он не выпуститься из Брауна и не начнёт свою самостоятельную жизнь. Пока парень несколько раз по кругу прогонял в уме одно и тоже, не замечал вообще ничего вокруг. Такое состояние можно назвать «выпавшим», плюс слова Анны не давали ему покоя. С каждой секундой он начинал ещё больше винить себя за то, что не поехал этими каникулами домой. Если бы был там — ничего бы не случилось и у его сестры не было бы приступа и мыслей о суициде. Почему всё так обернулось? В объяснение этому Антонио находил лишь одно слово, которое называлось «эгоизм», никак иначе.
Но тут его словно вышвырнуло в настоящую реальность, где холодный осенний дождь пробирался до костей и помог замерзать уже остывшему телу. Капли отскакивали от плоти, каждая дождинка доставляла неимоверную боль, не позволяя даже пошевелиться. Толком не отдохнувшие мышцы после вчерашней тренировки разрывались. И рядом с ним стояла девушка.
Стоп. Антонио с усилием повернул голову в сторону девушки и с глупым выражением лица уставился на неё. Совсем одетая не по погоде, с разбитыми до крови коленками, в балетках, походу дела уже промокших до состояния «выжимай», она стояла перед ним. Что эта симпатичная девчушка делала здесь, под проливным дождём, на одной баскетбольной площадке, вместе с почти «убитым» Дитрих? Только сейчас парень осознал, что его вытащило из тяжких раздумий. Тот самый вопрос, кажется, он звучал примерно так: «что ты делаешь здесь один?». Или же нет? Баскетболист не помнил, что именно промокшая незнакомка ему сказала. Хотя, полной незнакомкой она для него не была, ибо они пересекались пару раз на общих факультативах. Вроде бы, но он её не помнил.
Вообще, в Брауне у Тони было достаточно большое количество друзей, пусть он рассказывал все подробности своей жизни лишь единицам, но многие спокойно приняли характер брюнета и с удовольствием общались с этим “Мистером Серьёзность” и помогали ему отвлечься от серых дней, а были и те, что терпеть не могли этого заносчивого парня. Наверное, они просто ни разу не пересекались с этой девушкой в более “нестандартных ситуациях”, поэтому он и ничего не помнил о ней. А теперь вернёмся к друзьям и вопросу девушки. Как говорилось ранее, у брюнета было не мело друзей, но сейчас почти все разъехались по домам, оставив его одного. Правда, некоторые из команды баскетболистов решили остаться в университете на лето, но парень не хотел, чтобы его жалели и утешали. Лучше справиться самим со своей эмоциональной болью, чем перекладывать её на кого-то другого. Наверное, именно поэтому он не написал никому после «рокового» звонка и сразу помчался на баскетбольную площадку, для вывода всех своих эмоций через игру.
-В этот дождь только безумные согласятся выйти на улицу. А я один из таким “безумцев”, - парень поймал себя на том, что уже где-то минуты три смотрит на девушку, поэтому мгновенно отвёл взгляд в сторону, а потом вновь на небо, - меня больше интересует, почему с виду приличная и красивая девушка бродит в одиночестве под таким проливным дождём?
Дитрих сам удивился тому, что задал сей вопрос. Обычно, он бы ограничился на обычном ответе и дальше стал молчаливо играть в свой баскетбол, и девушка бы наверняка пробормотала что-то о том, что все парни такие мудаки и ушла бы восвояси. Но сегодня явно  был другой день и эта девушка возможно станет его спасением от угнетающих боли и одиночества в этот почти осенний вечер. Хотя, у Тони не было не единой мысли о подобном, но кто знает, что может случиться в следующую минуту и что ответит “почти незнакомца” на его слова?

+1

5

сказать, что я замёрзла - ничего не сказать. такое чувство, будто все жизненные процессы во мне были заморожены и сердце больше не билось. я редко вздрагивала и пыталась выдержать взгляд моего нового знакомого, который уже молча стоял минуты три, не меньше. я сильно напряглась, но мне нечего было ему сказать. теперь он не один. и я не одна. я знаю, что ему тяжело. не знаю почему, но я это чувствую. не будь ему тяжело, он бы не стоял сейчас здесь, под ледяным дождём.
он безумно красив. таких я ещё не видела. и ведь я знаю его, он тихий такой. сам_себе_на_уме. я его почти не помню, но как увидела - сразу решила забыть. почему? я боялась стать такой же. одиночество - болезнь, которая передаётся глаза в глаза. я боюсь вот так на него смотреть, полностью раскрываться, но при этом понимаю, что не могу совладать с собой. я подняла взгляд и тут же утонула в его чёрных глазах. боже, что это? я вся дрожу. откуда он такой? весь нереальный_нарисованный_идеальный. и грустный. это как лихорадка, его взгляд. колотит, сердце бьётся редко, но с силой, отчего щёки наливаются ярким румянцем. чёрт. ведь на моей бледной коже он особенно заметен.
я не видела смысла ничего говорить. он смотрел на меня, а я на него, словно мы знали друг друга всю жизнь. и я дала ему возможность увидеть в моих глазах усталость_непереносимость. а он мне не даст шанса себя понять. он другой.
всегда сидит один, хоть и со многими общается. односложные ответы. его трудно понять, но мне так хочется. кажется я уже упоминала о том, что меня манит неприступное. я сомневаюсь, что когда-то мне доведётся зазубрить его привычки или прочесть, как книгу. если и придётся, то по буквам и слогам, искать какие-то зацепки и рыться в его душе_голове самостоятельно и без спросу. он мне не простит. я всегда представляла его жестоким тираном, которого может исправить только могила. не знаю почему, но вот так всегда выходило. я чувствую его силу, власть над всеми. другие не излучают такого. они более мирные и в них можно разглядеть фальшивые понты. а он. он - необыкновенный. он заговорил. какой голос. опять сила.
стоп. он спросил обо мне? я не ослышалась? нет, не может быть. я немного поёжилась, не зная, что ответить.
что я делала здесь сейчас? я гуляла. но разве это нормально, гулять в такую погоду? я думала, как бы так по-забавнее ответить, но ничего в своей голове не нашла:
- а я с тобой.
и тут во мне всё перевернулось. резко_больно. я опять поёжилась. с   т о б о й. странная девочка, которая уже придумала себе второе имя, грусть, думает, что скрасит одиночество такого, как он? да нет вроде. она грустит вместе с ним и не старается ничего менять, по крайней мере на данный момент. нет, ей не было на него плевать, просто бывают такие моменты, когда слов не нужно.
и как это странно прозвучало. такой немного надломленный детский голос, я его не узнаю. хрупкий. словно меня уже сломали и я не принадлежу себе.
и тут я подступила к нему, и осторожно взяла мяч. тот быстро оказался на земле, отпрыгнул чуть дальше от нас и я уже заключила парня в свои объятья, уткнувшись ухом в его грудь_слушая стук сердца. от моего странного поступка даже я сама была в шоке. глаза мои непроизвольно округлились, но я всё также крепко обнимала парня, не давая ему вырваться. мне казалось, что мы связаны чем-то очень сильным, что не даст нам разойтись.
я не способна сейчас нормально мыслить_говорить и на трезвые идеи от меня не стоит уповать. я не скажу ничего стоящего, кроме:
- меня зовут Беверли. зови меня просто Бефф или стич. не спрашивай почему стич. я уже не помню.
и я заластилась, словно его грудь была очень тёплой и могла меня спасти от ледяного дождя. потёрлась о его грудь пару раз и снова замерла, не ожидая ответа. мне больше ничего не надо. вот так вот стоять с ним под дождём, с совсем незнакомым мне человеком и кажется, что сердце вновь начинает биться. но что-то мне отчаянно не давало покоя. может быстрое развитие событий, может просто страх потерять то, что уже нашла, но я начала кусать губы. я всегда их прикусываю, когда волнуюсь. господи, пусть не оттолкнёт, пусть останется рядом. такой недоступный, но уже немножко мой.

+1

6

Одиноки в толпе, одиноки вдвоем, 
Мы, друг друга не слыша, друг другу поем. 

Парень ещё раз посмотрел на девушку. Она была небольшого роста, наверное, если бы она подошла ближе, то едва бы достала макушкой до его подбородка, а может даже и до плеча. Хотя, такая разница в росте ему нравилась, но видя её замёрзшее, почти дрожащее тело, он проникся к ней жалостью. Хотелось защитить эту девушку от всех бед, которые могли окружать её. Просто взять её за руку и убежать куда-нибудь подальше от этого места, укрыться под навесной крышей захудалого киоска и остаться там до тех пор, пока они не станут друг другу самыми родными душами на свете, а Антонио почему-то верилось, что когда они станут таковыми, дождь закончится. Настанет новое лето, которое продлиться 500 дней и всё это лето они будут вместе. О том, что будет, когда кончится это самое лето, баскетболист не хотел задумываться. Главное, оно будет идти и в это время они будут неразлучны.
Скорее всего, та эмоциональная боль, что он получил после звонка, и была прологом этой истории про пятисот дней лета. Да и брюнет понимал, что в жизни он никогда не был другом фортуны. Поэтому, осознание того, что эти дни лета никогда не наступят, а ледяной дождь никогда не кончится, холодной сталью дотронулось до него и  он вздрогнул. Вот же идиот, всего за пару секунд с мог придумать для себя луч надежды и за эти же секунды потерять его. Ещё больше духовной боли добавилось к его физической, и ему захотелось закричать. Попросить помощи, попросить спасти его из этого мира неудачных надежд и так и не начавшегося нового лета. Ведь впереди была осень и это было неизменно, как бы Дитрих не хотел обратного.
И вот опять, замёрзшая кукла подала голос. Кажется, даже её голос дрожал. Кажется, ей было так же одиноко, как и ему сейчас. Но Антонио был слишком другим, чтобы подойти и предложить свою помощь в избавлении от одиночества этой девчушке. Услышав то, что сказала она, он слабо улыбнулся. “Поверь мне, дорогая, тебе лучше не быть со мной,” - пронеслось в его голове. Он даже хотел сказать это в слух, но во-время остановился. Тони не хотел, чтобы она сейчас развернулась и ушла от него. Ему хотелось продлить этот момент настолько долго, насколько позволит ему эта девушка. Никогда с ним не было ничего подобного, никогда он не хотел чьего-то тепла настолько сильно.  Поэтому, он ответил то, что никто другой кроме него самого не ожидал бы услышать:
-Я рад тому, что ты со мной.
И правда, почему бы не сказать правду? Пусть он покраснел, но увидев лёгкий румянец на щеках девушки, немного расслабился.
А потом она подошла к нему. В мгновенье баскетбольный мяч оказался где-то на другом конце площадки, а в следующее, “почти_незнакомка” обняла его.
В первый миг Антонио подумал о том, что и правда, она едва доставала ему до плеча. Такая крохотная, маленькая. Отчего-то Дитрих не был в шоке, не спешил оттолкнуть от себя эту хрупкую и беззащитную статуэтку. Он просто несколько секунд пребывал в небольшом ступоре, а после, поддавшись своему порыву, обнял девушку. Её угасающее тепло согревало брюнета, в свою очередь, он попытался поделиться своим пылом, который уже начал угасать. Ледяной дождь, кажется, на миг прекратился, а потом с удвоенной силой обрушился на них. Но теперь, парень не боялся его. Они стояли вместе, он оберегал её, не хотел отдавать на растерзанию осеннему холоду, который приносит вместе с собой одиночество.
“Глупая...” - с некоторой лаской подумал Тони, пытаясь укрыть свою Беверли от всего внешнего мира. Он хотел просто стоять с ней вместе и молчать. Не хотелось называть своё имя. Ведь его голос может нарушить то, что невидимой стеной построилось вокруг них. Если студент сделает лишнее движение или скажет лишнее слово, то эта бабочка упорхнёт от него или он проснётся и поймёт, что это был всего лишь сон. Этого он точно не выдержит.
-Антонио. Или просто Тони, лишь для тебя — он улыбнулся, борясь с желанием уткнутся носом в волосы Бефф. Ведь это оно, лишнее движение, которое он не мог себе позволить. Парень лишь крепче сжал девушку, боясь того, что это действительно сон и вот-вот она растает у него на руках. Сны всегда были коварны с ним, но этот он не в состоянии отпустить. Наверное, всё же те 500 дней лета для него начались, хотя он не хотел верить в это, ибо страшился того, что их у него заберут. Ведь всё, о чём когда-либо мечтал Дитрих, рушилось до основания, только-только начав осуществляться. Поэтому, он не верил, но надеялся. Хотя, а вдруг, наоборот, когда кончится дождь, она уйдёт от него? Ведь всё рано или поздно кончается.

+1

7

между каждым вдохом и выдохом падали ледяные капли_разбивались о землю по причине несправедливости мира. страшная концовка только начавшейся истории: картина, которую я обязательно должна запечатлеть в памяти. пусть сегодня не кончится никогда. и меня опьянила_заворожила эта тёплая ласка, заставила дрожать от неожиданности. молчание. лучше молчание. вечное молчание.
я провела рукой по его груди, словно утешая_показывая, что он если и одинокий, то такой же, как и я. и мне кажется, что в моих глазах читались все неоправданные надежды и ещё горящие детские мечты, без которых не может жить ни один взрослый человек. эти мечты хранятся в дальней полочке вместе с пылью и ненужным хламом, но всё-равно живут_горят и не дают человеку угаснуть. и мне так захотелось спросить у него о его мечте и где она живёт, но он бы меня не понял. я раньше вообще думала, что он один из тех, кто вообще не умеет мечтать.
я снова тянусь к его глазам, словно выпытывая тайну его души, не давая боли оставаться в нём надолго. он тоже покраснел. я опять кусаю губы и мне кажется, что скоро я их просто прокушу, но не могу остановиться. хочется вот так вот расплакаться и уткнуться в него, чтоб не отпускал ни на миг в дальнейшем. ни на миг.
какое у него особенное имя. кажется, что он его мне подарил на какой-то праздник, отдал насовсем и остался безымянным, чтобы я потом не нуждалась в тепле. вот так прокрутить несколько раз его имя в голове и жить становится чуть проще, чем раньше. - Тони. - глупо я повторила его имя, вслушиваясь в то, как оно звучит. то ли слишком холодно, то ли слишком тепло. и только для меня одной. одной.
я всё продолжала его гладить, уже достав до плеча. и мне показалась, что у него никого, кроме меня нет. и у меня, кроме него, тоже никогда никого не было. и мы всю жизнь были одинокими и только сейчас определили смысл нашего существования. и мне хотелось сказать ему: пожалуйста, будь моим смыслом, а я буду твоим, но это было бы как-то глупо. он ведь чужой. или уже нет. я не знаю, мне нужно в этом разобраться.
- а ты знаешь, Тони, - я подняла голову, всё так же обнимая своего нового друга, и взглянула ему в глаза -... что сегодняшний день не должен кончиться? потому что у меня есть ты. а у тебя есть я. а завтра всё это может кончиться и ты меня здесь не найдёшь. или я тебя не найду.
нет. нет-нет-нет, я не имею права вот так вот не прийти. я буду сидеть на этой площадке каждый вечер и до ночи ждать того, кто меня за миг приручил. за миг заставил меня пересмотреть всю мою жизнь_перестать быть такой, какой я была.
он, наверное, и не понимает, откуда такая дурная взялась. словно с неба свалилась, а как уже любит. я вообще всех люблю, меня трудно довести до обратного. когда я злюсь - я рисую. надо бы заметить, что я очень много рисую. просто потому что сейчас мне верить никому нельзя. совсем никому. но таких людей как Антонио я ещё не видела. он не такой как все. нет, он не волшебный и шрама я так и не нашла, хотя и искала, но для меня он особенный. пусть его не замечают другие. или же его не замечала только я...
когда-то он сидел за соседней партой. я иногда поглядывала на него и мне было очень интересно, что будет, если я с ним заговорю. когда он отвечал преподавателям, я внимательно прислушивалась к его голосу, но так и не понимала: кто это говорит и что он говорит. я выучила этот голос наизусть, но не знала, кому он принадлежит.
и сейчас я утопаю в бездне чёрных глазах. и я чувствовала, что он прижимает меня крепче, чувствовала, что он одинокий. как и я.
- а ещё я знаю, что ты очень хочешь проводить меня сегодня до дома, потому что я могу потеряться. - я не потеряюсь. я знаю свой город, как пять пальцев. и ничего он может и не хочет, но он мне нужен рядом. вряд ли я пущу Тони домой, потому что мы практически не знакомы, но всё это время я буду крепко держать его за руку. или же пустить. будет очень нетактично оставить его под дождём. и опять в одиночестве.
как я вообще могу его отпустить теперь? я буду скучать и днём, и ночью, и каждую минуту моей дальнейшей жизни. буду скулить и проситься к родному Тони, желать теплиться в его объятиях также, как и сегодня. хоть под проливным дождём, как и сейчас. и если я заболею, я ни капли не буду жалеть. никогда.

+1


Вы здесь » 007 » ПЕРЕД РАССВЕТОМ » жизнь – это всегда вызов.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно